Абрам решил жениться, но не знал, что это последнее его решение.
***
Записка в бутылке, найдена в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тещи, ни жены… Чтоб вы все там лопнули от зависти!»
***
Фима всю жизнь был главой семьи. Так велела жена, ещё до свадьбы.
***
Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Ведь плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.
***
— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
***
Надпись на могильной плите: «Циля, я здесь, а не у Софы, как ты всё время думала!»
***
Если бы бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: «Не беси меня».
***
Муж говорит жене:
— Сара, хочешь скандальную новость?
— Давай!
— Я аванс пропил.
***
Рабинович пишет объяснительную в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…»
— Правильно писать: «психотропных веществ» …
— Так это ж я о жене и теще.
***
Неправильно говорить: «У Розы Марковны выдалось плохое утро». Правильно говорить: «Утро не задалось у всей семьи».
***
Мойша оглядывает своих пятерых сыновей и говорит:
— Сара, мне кажется, что Додик не мой сын!
— Ой, Мойша! Не тошни мне мозг! Вот как раз Додик точно твой сын!
***
— Почему ты так беспокоишься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице дождь!
— Не волнуйся, укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого-то я и боюсь!
***
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть!
***
Идея с масками не такая уж плохая. Сегодня ходил гулять с девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
***
Мужчина звонит в роддом:
— Моя жена рожает, что мне делать?
— Это её первый ребёнок?
— Нет, это её муж.
***
Размышляя, что подарить жене на день рождения — айфон или бахилы, Изя вдруг подумал: ну, айфоны-то есть у всех…
***
Моня отправил маме телеграмму из свадебного путешествия: «Всё хорошо! Фирочка просто прелесть! Я счастлив!»
— Вот же зараза! Уже научила мальчика врать!
***
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
— Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
***
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же.
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у мужа:
— Столик как всегда: в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у мужа:
— Вася, как всегда, начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончании номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину, и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
